В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".

   *  *  *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

   *  *  *

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.

   *  *  *

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

   *  *  *

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

   *  *  *

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

   *  *  *

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...

   *  *  *

- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

   *  *  *

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

   *  *  *

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

   *  *  *

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

   *  *  *

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

   *  *  *

- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

   *  *  *

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

   *  *  *

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

   *  *  *

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Hо ведь можно получить по мордам...
- Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

   *  *  *

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что  Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш
хуй...

   *  *  *

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

   *  *  *

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

   *  *  *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...

   *  *  *

- Поручик, - спрашивает на балу Hаташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать.
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок,
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

   *  *  *

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

   *  *  *

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

   *  *  *

- Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

   *  *  *

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

   *  *  *

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

   *  *  *

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал  своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

   *  *  *

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

   *  *  *

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

   *  *  *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

   *  *  *

Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

   *  *  *

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

   *  *  *

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.

   *  *  *

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...

   *  *  *

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕHЕГ HЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

   *  *  *

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Hаташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Hаташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

   *  *  *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

   *  *  *

 -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

   *  *  *

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

   *  *  *

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Hет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

   *  *  *

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

   *  *  *

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

   *  *  *

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

   *  *  *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

   *  *  *

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза,сука,сволочь! - смотрит на бумажку, -
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

   *  *  *

- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Hаташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

   *  *  *

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

   *  *  *

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
- Надоело ебаться с блядями, хочу познакомитса с приличной дамой
но не знайу как.
- Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде.
- видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подкходит
к ней, пинает собачку ногой и говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

   *  *  *

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
- Надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.

   *  *  *

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с.....

   *  *  *

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
- Ржевский, Вы когда нибудь любили?
- Да-с, ебал-с
- Да нет, я имею ввиду платонически.
- Это как? Раком что-ли?
- Да нет, я имею ввиду романтически
- Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
- Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
- Помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается:
- Да-с, они и лошадей ебут
- Фу как это низко!
- Неправдо-с, мы с телеги!

   *  *  *

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое,
- в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве,
- и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви,
- и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

   *  *  *

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели...
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
- Я буду спать совершенно голая...
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
- (загадочно): Намек понял.

   *  *  *

Ржевский танцует с Наташей на балу.
- Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
- Пойди какни...
- Я в смысле полежать...
- Полижи, полижи...
- Я в смысле соснуть...
- Сосни, сосни...

   *  *  *

В постели Наташа Ржевскому:
- Поручик, остановите часы в гостиной.
- Зачем, Наташа?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

   *  *  *

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
- Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
- Ну что вы, поручик, у меня же месячные.
- А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

   *  *  *

- Наташа, а у вас груди есть???
- Да конечно же есть, поручик...
- А что же вы их с собой не носите

   *  *  *

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

   *  *  *

Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, я вас сегодня ночью выебу.
Наташа с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью
залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский
и 6 солдат. Поручик командует:
- Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра Наташа говорит отцу:
- Папа, как ебет, как ебет, папа.
- Да что ебет, дочка, как службу-то знает.

   *  *  *

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на
Наташу.

   *  *  *

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и
ебля начнется.

   *  *  *

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском. Наташа (морщась):
- Поручик, вы давно носки меняли?
- Не очень-с. Всего пару недель будет.
- Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их
немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух
и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

   *  *  *

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.

   *  *  *

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча
за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны,
садится на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

   *  *  *

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте
почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

   *  *  *

На балу у Ростовых, к Ржевскому подходит Пьер Безухов и спрашивает:
- Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту
даму? Она в рот берет или нет?
Безухов указывает пальцем на одну из танцующих дам.
- Берет!!!
- А вот эта?, - и показивает на другую.
- И эта берет.
- Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
- Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к поручику лицом он говорыт:
- Да-с и эта берет!!!.
- Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах?
- Да все очень просто дорогой Пьер. Рот есть? Значит берет!!!

   *  *  *

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского
старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий
вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не
говорили. Все были очень довольни гусарами. В конце бала гусары
ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной
любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
- Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне
вставить последнюю свечу?
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
- Гусары молчать! Ни слова о пизде!

   *  *  *

- Поручик, почему у вас мундир в грязи?
- Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с
генералом, вот и перепачкались.
Наташа (обиженно):
- Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
- А Вы спросите у генерала.
Наташа:
- Генерал, Ржевский шутник или пошляк?
- Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник,
выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

   *  *  *

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух
захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и
наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к
заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С",
господа-с!.

   *  *  *

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает
в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дами в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и
говорит:
- Поручик, нельзя же так - надо что нибудь покултурнее.
- Например?
- Ну, например, я пошел смотрет на звезды.
Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотрет на звезды.
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении.
Наташа:
- Поручик, ну что вы.
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

   *  *  *

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень
поручика.
- Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил поручик.

   *  *  *

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами.
Поручик лежит на верхнеи полке, а дами беседуют.
- Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он
завял...я так переживала, ето была такаиа душевная травма.
- О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она
пропала. Это тоже была такая ужасная травма.
Ржеаский с верхней полки:
- Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас когда-нибудь
били веслом по яйцам?!

   *  *  *

Наташа танцует с Безуховым и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским:
- Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как
доцтор Ватсон.
- Зато я ебу как собака Баскервилей.

   *  *  *

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
- Поручик, это Вы?
- Я!
- А что это Вы такой маленький?
- Я не маленький. Я сру.

   *  *  *

Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить
в неловкое положение. Танцует с Андреем Болконским:
- Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется. Танцует с Пьером Безуховим:
- Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется. Танцует с Ржевским:
- Поручик, у Вас грязь на сапоге!
- Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь, а поколупал -
оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само отвалится.

   *  *  *

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду
Москвой и Ст Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы
одной ногой в Москве а другой в Петербурге.
Оболенский (мечтательно):
- А вот бы сейчас в Торжке побывать.
Ржевский:
- Бывал я там, ну и дырища!

   *  *  *

- Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
- Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
- Ишу грудь-с.
- Так вы же не там ишите. Она же спереди.
- Пардон-с, но я там уже искал-с.

   *  *  *

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконскии и
Наташа Ростова. Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня, это я испортил
воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет
Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдаюшую Наташу,
Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду,
покурю.

   *  *  *

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в
гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский.
- Ах это вы тут так прекрасно играете!
- Да-с, хуярю-с помаленьку.

   *  *  *

Ржевского предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".
- Поручик, а что такое "жопа"?
Ржевский (смущенно):
- Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:
- Андрей, а у вас какая жопа?
- Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.
- А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!

   *  *  *

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с
дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит
поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса):
- Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
- Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц.
Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
- Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

   *  *  *

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам ,
спрашивает у Ржевского совета.
- А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец
и скажите ей, какого цвета у нее трусики, - говорит ему поручик.
Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:
- Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики?
Наташа (смушенно):
- Я сегодня не одела трусики, полковник.
Полковник (облегченно):
- Уффф, а я подумал, сапоги треснули.

   *  *  *

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только
несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает
друга:
- Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь
туда залесть.
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но
вот какои конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик забыл
застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить
затруднение, делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский - Сеичас
оттуда вылезет мои кудрявыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

   *  *  *

Стоят Наташа и Поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал.
- Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки -
словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пердю.

   *  *  *

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили
его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
Поручик согласился.
Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:
- Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала выпьем
за Сахару.
Все дружно пьют за Сахару.
- Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
- Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10 верблюдов...
нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
- И у каждого верблюда на спине мешок... нет 10 мешков... нет
10 000 мешков. За мешки!
Все дружно пьют за мешки
- И в каждом мешке - говно!
Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и
спрашивает:
- Поручик, а в чем же тут соль?
- Разве я сказал соль? Никакой соли господа! Кругом один песок
и говно, песок и говно...

   *  *  *

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь
интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает
чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский
и поручик поделился с ним своей проблемой.
Дубровский предлагает:
- А ты расскажи как в Эфиопии ловят страусов.
- А как их ловят? - спрашивает Ржевский.
- Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так чтобы было видно
одну голову, мажут голову клеем. Страус думает что это яицо,
садится и прилипает.
- Очень забавно, непременно расскажу.
В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.
Однако начал рассказ:
- Сейчас я вам расскажу как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа,
бреют ему голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы было видно
одни яйца, страус думает что это его яйца, садится и прилипает.
- поручик, а зачем же голову брить?
- Да ето же эфиопы, господа, темные люди!

   *  *  *

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине
Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевского докладывает:
- Барыня, пришол тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую
канарейку.

   *  *  *

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее
утро рассказывает:
- Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
- Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

   *  *  *

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую -
ебаться хочет.
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

   *  *  *

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так.
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я
выиграл!
И сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали:
- У меня пиздюлина!!!.
А поручик выждал и сказал:
- У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

   *  *  *

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен
гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит:
- Ну.... сейчас такое начнется!

   *  *  *

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я
спрашиваю:
- Как же ты до такой жизни докатилась?
Она отвечает:
- А что мне делать? Папа умер когда мне 2 года было, а мама
когда мне 6 лет было. Родственников нет а на хлеб как-то зарабативать
надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!"

   *  *  *

В офицерском собрании:
- Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
- А-а-а, я ее просто уговорил.

   *  *  *

Гусары обсуждают кто переспал с более молодой девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнюю залез...
Гусары в восхищении подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мощный гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохнули "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу.
Он совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез.
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!

   *  *  *

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный
кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает
огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу
мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да
ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

   *  *  *

Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому
боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой
левый бок. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

   *  *  *

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:
- Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:
- Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает?
- Летать-то летает, но вот любить уже никогда не будет!

   *  *  *

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумителная работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую
банку не влезло!

   *  *  *

Поручик приходит к полковому врачу:
- Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или
сифилис?
- Что вы, поручик, конечно сифилис!
- Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

   *  *  *

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол
проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел
поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину выебал?
- Нет, огурец съел!

   *  *  *

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова:
пернатые, орнитология, перелеты... Поручик Ржевский, войдя,
некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая жопа, и ни одного перышка!

   *  *  *

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- Хуй в пизду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

   *  *  *

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет...
м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м...
что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...
м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

   *  *  *

- Иван, расскажи мне каламбур.
- Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
Вечером в офицерском собрании:
- Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м.
Вобщем, все вы мудаки и распиздяи, один я Д'Артаньян!

   *  *  *

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппр Дубровскому, который считался в полку эталоном
культуры.
- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето
правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не
могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а
потом спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего
неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все
канделябры и на всю залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?

   *  *  *

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное,
чтоб было чем перед дамами блеснуть.
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
- Не знаю, чем?
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит:
- Господа, вы знаете чем отличаетсиа архангел от цирюльника?
Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку...

   *  *  *

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные
загадки.
- Обо что черное можно бить яйца?
Ржевский:
- Об седло!
- Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!
Поручик обиделся:
- Вот так пикантность: сковородой по яйцам!

   *  *  *

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и
поетическим даром сказал:
- Поручик-ключик-чайничек
Ржевский ответил:
- Корнет-кларнет-тромбон-гандон - и вообще ты пидарас

   *  *  *

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у
шкипера зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже -
полным-полно сифилитиков.

   *  *  *

Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Поручик и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из
трех букв, а какое сказат не могу при Вас...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какаиа перваиа буква?
- Первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"художник".
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган".
- А какая же третья?
Ржевский (после долгого раздумья):
- А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове "ХУЙ".

   *  *  *

Полковник разказывает Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе
в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и
мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает:
"Во мху я, вам хуя". А то опять играли мы в прятки и с нами была
девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?",
а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в
конце Пушкин всех на хуй послал.

   *  *  *

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...

   *  *  *

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день
шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался
душить Дездемону из зала раздавался крик:
- Ебни ее, ебни.
Театральная администрация никак не могла поймать нахала и
попросили Ржевского навести порядок.
- У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим чтобы в
зале какой-то хам матом ругался. - сказали поручику.
- Будет сделано. - уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подходит
время душить Дездемону. Все в напряжении. Но тут встает
поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:
- ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

   *  *  *

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника -
"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального
триумфа поручик перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер:
- Какой я мельник.
Ржевский:
- М-м-м??
Суфлер (громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- А???
Суфлер (еще громче):
- Какой я мельник...
Ржевский:
- И деиствительно, господа, какой я нахер мельник?..

   *  *  *

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
- Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли-ка вы все на хрен. Карету, мне карету.